おひさしぶり

こないだ、まったく同じタイトルで日記を書いていたのですが
途中でフリーズして全消し（結構長文）になってしまったので、もうしらん！と思いさらに放置していました


ええと、たしか、前の日記からあとに起こった出来事などをつらつら書いていたのだが、
もう、めんどいし、また消えたらもう立ち直れないので、さくっと


2月には学校最後のライヴがあって、ソロと紅四重奏で出ました
なんか、いいかんじでした　　と自分で言うのもなんなんですが
どちらのエントリーも程よい緊張感があって、結構入り込めた
私の世界観てこんなかんじなんです、というのが今できる精一杯お見せできたんじゃないかな、と
あと、これも自分で言うのもあれなんですが、
学校に通って2年間、うたも鍵盤もこころも、とっても成長したなと思った
ステージに立つ人間としての自覚みたいな、そうゆうのが
前にも言ってたかしら


2月末には敬愛するイナメナイさんのレコ発イベントに行き、
打ち上げにまでちゃっかり参加させていただきました
そのお席で、まあ、たくさんお話させていただいたんですが、
イベンターもやっているあるバンドのヴォーカルさんのお話がすごくためになりました
本当に良いものを生み出して、そして賢く発信していければ、いいのだ　　ってさ
私は頑張る　　　一人でも頑張るよ


あと、ここ最近、新しいお友達（といって良いのか？）がたくさん増えました
みんな男の子で、みんな男前です
驚くほど男前です
お酒を飲む機会も増えました
つまり、新しくできた男前のお友達とお酒を飲む機会がたくさんありました、ってことです


あとなんか1日に2本映画見たり、吉祥寺でカフェに行きまくったり、
約3日間、無断外泊してみたり（笑）とかいろいろありました

そんなこんなで3月入ってもう1週間たちましたよ
最近はぼちぼちあったかくなってきましたね
春がくるね

花粉とともに・・・

なんだか

なんだか泣けてくる
思わず泣けてくる
ってトータス松本さんが歌ってるの、
わかるわかる、って人すごい多いと思うんです
大衆が言ってほしいこと　とか
共感したいことって、最近は特にわかりやすいと思う
去年、小島よしおが流行ったのもそれでじゃないかな
ネタは、申し訳ない、私は全然おもしろくなかったけど、
「そんなの関係ねぇ」ってことばをみんなが求めていたんじゃないかな

そこは少し理解できる気がする 


プラスチックのソリを担いで、吹雪の雪山を登る夢を見た
TOKIOといっしょに

なんだか泣けてくる

江東免許試験場

今日を逃すと免許を失効しとしまうよ、とゆう
いつもながら土壇場まで動かないわたくしですが、
めんどい～寒い外出たくない～試験場とおい～
と散々文句たれながらやってまいりました

ってか二時間も講習やんの？！
お腹空いちゃって４時20分までなんて、絶対もちません！
何か食べてくれば良かったい・・・

思えば免許とったときもお腹を空かせて待っていた気がする
売店とかないわけ！？
当然あるもんだと思ってたし
実に３年ぶりなので記憶はあいまい、そして、お腹はぺこぺこです

リモコンを預けたい

山手線最終電車の窓に映った私は、それはひどい顔をしていた

そんなつもりは、なかったのに
困らせるつもりはなかったのに　って
言い訳にも自己嫌悪

私はどうしたら良いのか解らなくなってしまって
ライチ酒を煽った勢いにのっかってみたんだ
繋いだ手を離すのが惜しくなって
困らせてしまうのは解っていたけど
わがままを言った


自分のわがままを通せるほど強くないのにね
きっと私の中のわがままな私は無責任で
言い逃げして弱虫の私にバトンを渡すんだろう

なんて歪んだ奴なんだ！


本音と建前とか、世間体とか強がりとか、
線を引きすぎて当たりがどこか解らなくなったあみだくじみたい
自分にとって何が良いのかさえ見失った

私は、私じゃあうまくやれないから、
私じゃない人が、私をコントロールしてくれれば、良いのに

多重人格

最近読んだ本に、
ほんとはみんな多重人格なんじゃないか、って書いてあった
人格を統合するバランスが上手にとれてるから
外面に表れない人が多いだけで
それがへたな人が、多重人格と思われているだけかもしれない
なるほど

私は私のなかに何人か居る気は、する
おりこうさんの私と
わがままな私と
無茶苦茶する私と
弱虫の私と
嘘吐きの私と
大人の私と
子供の私と
それらをまとめてる私

もし全部の私が独立していて
ひとりの私が思ったりやったりしたことが他の私には影響しないのであれば、すごく楽なのになぁ


最近は、だから、自分のことが一番よくわからない
自分にも嘘を吐いたり
良い・悪いの区別もできなかったりする
制御できなくなってきているのかな


そのうち、ほんとに人格が独立しちゃったりして